Tawa muna

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.

Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako
nabuntis?

Intsik: Baka hinubad mo!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!

BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!

GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae, magkahawak
pa kamay nyo! Niloloko mo ako!

BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko
kanina ang niloloko ko!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

A lizard fell on a table.

Genius: Oh! reptila scincidae;

Kikay: Eew, lizard!;

Astig: Shit, butiki!;

Mataray: Shucks, butiks!;

Mayaman: Yuck! Lacoste!;

Mahirap: Pare, ulam!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Pedro: Saan ka galing, p're?

Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.

Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?

Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing medium! Napansin mo,
fit masyado, di ba?

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!

Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng vibrator?

Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa gamit ko!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula
ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging
anak, naintindihan mo?

Anak: Sige dude, alis na ako.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!

Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!

Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV ad nya na Nestle Ice
Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

A priest at a church.

Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?

Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip
ang ulam namin, hindi kinakain!

Juan: Maniwala ako?!

Pedro: Totoo!

Juan: Ano ba ang ulam nyo?

Pedro: Asin!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Nurse: Miss, gising na!

Patient: Ah, bakit?

Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.

Patient: Anong gamot?

Nurse: Sleeping pills.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.

Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.

Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.

Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Ama: Bakit ka umiiyak?

Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!

Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?

Anak: Pregnancy test po itay!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Erap at Starbucks.

Erap: Waiter, isang kape nga!

Waiter: Sir, decaf ho ba?

Erap: Syempre! Bobo! Lahat ng kape, de cup!

Bakit, may nakaplato ba?!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Sa prusisyon.

Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose , mga girls, sa karo ni Mama
Mary. Bakla: Kami father, saan kami susunod?

Pari: Mga bruha! Follow me!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang
parachute!

Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?

Pedro: Dun sa burol nya!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Anak: Inay, ang galing ng titser ko.

Inay: Bakit naman?

Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?

Anak: Natural! Tanga ka ba?

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!

SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?

TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Anak: Ma, hingi sana ako ng P50.

Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa P20? Akala mo
madaling kumita ng P10? O, eto P5.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Boy1: Bakit mo ako sinuntok?

Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!

Boy1: Last year pa yon! Tarantado!

Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, bobo!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag na lang! Masyadong
mapait!

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang! 150,000 pesos ang
rebonding! Sobra naman yang David's Salon na yan! - Rapunzel.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********

Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang syang nakatitig sa bote
ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *********